И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка...

покінчити життя самогубством.ні,літо-точно не мій вибір!занадто спекотно,занадто мало повітря,а ще й ця нестерпна засмага!арр!
але навіть попри нав*язливе бажання вбитися,все добре.Поряд чудові люди і це не може не конкорувати зі спекою за моє існування)
завтра офіційний початок алко-марафону) наперед прошу вибачення у свого організму та бажаю вдачі печінці)
а,ще в мене типу був останній останній дзвоник і випускний.але ці події пройшли повз мою свідомість.здається,я морально закінчила навчання ще роки 2 тому) через цей факт такі "епохальні події" викликали роздратування й невідповідну реакцію.
мені потрібно години за 2 оволодіти гіпнозом!бо у похід хочеться занадто сильно,щоб слухати батька й не йти у нього) будьласочка,о великий гуру-гипнотизер,наділи мене своєю енергією (або грошима-це теж не поганий варіант) і дай мені змогу покинути це задушливе коробчане місто!мені так некомфортно через споконвічний розрив людства с природою!хочу на гору!)))))



а ця дівчина з Києва! :P

я розумію,що я дитинка своїх батьків. я розумію,що в батька багато комплексів через змарноване у лікарнях дитинство (у юному віці батько перехворів усіма відомими й невідомими хворобами).я розумію,що в мамаминих грудях мешкає ненависть до всесвіту через тотальну самотність (в неї немає рідних братівсестер,а бабуся з дідусем завжди працювали,тому мама змалку відчувала себе покинутою і непотрібною).але я не розумію,чому камені вирішили що хвороби батька-непоганий привід оселитися у моєму жовчному міхурі,а мамина злість не дає їй змоги тверезо мислити.
тепер більш зрозуміло.як з*ясувалося,в мене досить неприємний і небезпечний діагноз-камені у жовчному міхурі.але коли ми не знали,що зі мною (особисто мені здавалося,що коли я відвернулася хтось поклав мені божевільну кішку у черево),мама зовсім спокійно реагувала на істерики,крики болю,мокре тіло і неспроможність підвестися власної доньки ;)
але це дрібниці.мене набагато більше хвилює відсутність морозива і прохолоджувальних напоїв протягом всього літа.а ще довго не побачу Сахара :/

не має кінця!
ніколи б не змогла здогадатися,що регіональне телебачення-таке диво!чи то через розгорнувшийся скандал,чи то через прилив фінансування,але Дніпропетровський Державний вразив мене своєю витонченою сатирою,кмітливістю,підбором сюжетів,професійністю дикторів,якістю програм та рекламою!останній пункт,мабуть,найдивніший.але такої української реклами я не бачила на жодному з каналів!акторська гра,нажаль,дуже зіпсувала загальне сприйняття ролику,але ідея!ідея залишилась!а на тлі вітчизняного сміття про розпродаж техніки або культування полувабрикатів і піднесення останніх до ранку вищої сили,скетч про халву викликав особисто в мене цунамі доброго здивування!
це все,любі мої знавці сучасної культури,ще один аргумент на користь того,що ваші пєрєдовіє знанія про занепад українського мистецтва дещо не відповідають дійсності.безперечно,у порівнянні зі свідовими здобутками,пишатися мало чим,але у співставленні з тим,що було хоча б 10 років назад...!!!

нажаль тільки у локальній,себто власній.навіть для такої товариської дівчини як я щось забагато мене у власній бошці.це дратує.мені потрібно кудись дітись!якесь самовираження чи що!але натхнення 0!і це сакс,як кажеться.






але є й приємності!ми нарешті завітали до арт-центру "квартира",про який так багато чули.і не дарма!дууже(спавді дууже) хороше місце!а ще я вирішила до 19 травня намагатися спілкуватися суто українською ,щоб опинитися в атмосфері цієї мови і відчувати її.Рито вважає,що це марно й безглуздо, і саме тому я назвала її Рито,а не Рита))))



незабаром ЗНО.вау.дуже мене це цікавить...

он делает с моим мозгом что то совершенно невероятное,от чего на лице появляется улыбка дебила,которую все хищники днепропетроска-запорожья приписывают своему очарованию и воспринимают как стимул для знакомства...но это такие мелочи по сравнению с букетом одуванчиков,прогулкой под дождем и разрисовыванием гипса))) а ещё я чувствую себя лошадкой из-за ржача необузданного.хорошо быть лошадкой...в этом случае)))

свежий ветерок и тёплый вечер-залог нездорового веселья.
моё состояние перманентного декаданса окончательно заброшено и практически кануло в лету) что не может не радовать.по крайней мере меня.и всех любителей смешных песенок и танго-вальса где придётся))) ок,только меня)))
наконец то информационный голод!аминь!
панк в душе *летний сарафан носился в +10 и ниже* довёл мой нос до состояния вавки!обидно,чёрт подери!)
ненавижу,когда Анна уезжает :/ к хорошему же быстро привыкаешь...^^

я сегодня бегала за красивым мальчиком,в которого влюбилась.
а в понедельник предметом моей страсти был некто с журналом в руках.
до этого все выходные были заняты "парнем,переходящим дорогу".
ай эм бэк)
день дома и я чувствую неимоверный прилив энергии необузданной.при чём будь у меня способность к сублимации или пассионарности,проблема бы исчезла сама собой.НО это не тот случай.и в нагрузку врождённая,так сказать естественная,ебанутость!очень,очень сочувствую окружающим и заранее прошу прощение у хороших окружающих :*

Все мы вышли из Гоголевской "Шинели".(с)

не перестаю удивляться собственному идиотизму:глаза слезятся,голова хочет спать,рутина-быть сделанной,но вездесущее кибер-пространство не дает покоя уставшим пальцам.
арр!быт.такая лажа!..пить и по будням!(?)
Аннушка приехала.так круто её видеть!бедняжка!будет терпеть меня ^^ :*:*:*:*:*
я ревнивая сука.в последнее время эту фразу я повторяю чаще чем свои любимые слова-паразиты! :/
каникулы сделали своё дело) помню,в один из чудных дней я сидела на подоконнике Ритушкином с кусанным лицом.солнышко и ветер...ммм...эдем.был.тогда...

чувствую себя ненужно и выброшено.одиноко очень...Анна не разговаривает со мной уже дольше месяца.точно.это неприятно.

...

не думаю,что удивлю кого-либо сообщив,что в ночь с субботы на воскресенье прошла в пьяно-укуреном тумане.
по этому я скажу,что она не прошла,а проползла.не помню,что бы после выпивки и травы чувствовала себя так нелепо как вчера-сегодня.беее :/ даже водка за 5 грн и бесплатные сигареты не помогли супер-фестивалю аудиоискусства быть не убогим :/





А день был хорош.проебаное ЗНО и Поль внесли свои коррективы в мой перманентный декаданс)))

о,нет.нет.нет.о,нет.
забудем то,о чем я говорила в предведущем посте.
кажется,у меня новая пассия.и она даже не воображаемая!..(к сожалению)
ещё вчера в это же время мои мысли были заняты исключительно идиотизмом,а сегодня им *не факт,что мысли о нём-не идиотизм,но тем не менее...и это даже не,успевший надоесть всем,кому только можно мистер Б(!!!)
а ещё нужно придумать ему супер-кодовое имя,дабы ...ну,просто нужно.дань традиции,что ли. итак...я назову его...фак,я даже не знаю как его назвать.потому что с этим человеком у меня ассоциируется только всё самое хорошее и милое.Мне очень нравится мужское имя Поль.так что он будет П(п)олем.


у него есть лэди,с которой они очень долго вместе.и она его любит.и я её знаю.никогда не думала,что скажу это...хочу,что бы мистер Б вернулся в мою бестолково-рыжую башку.вообще,идеально было бы возвращение вменяемости,но мы же реалисты,правда?)

это к тому,что хочется экспрессии!а нет!..
ммм...в последнее время *года 2* меня периодически раздражает собственная посредственность и тупость.и сейчас как раз самобичевание пати.страшное,очень страшное явление.
а ещё хочу изменить формат жж.как бы это не звучало нелепо из моих уст,от нытья хочется блевать.по этому буду выкладывать тот крутой материал,который пылился(тся,будет пылится) в моей машине.
погода вдохновляет.точнее должна вдохновлять.но пока что то не.ждем-с.



ах,да.совсем забыла.по многочисленным заявкам постоянных читателей.Мистер Б-без перемен *хотела очень сказать словами Ремарка,но тогда бы кто то мог подумать,что я живу в Западной части Украины.и тогда я была бы лгуньей позорной.должен же кто то говорить правду.а "на Центральном фронте без перемен" как то совершенно не звучит.так что прошу прощения за скуднословие Ж)



а,и ещё.жаждущие необычного чтива,ликуйте!точнее сначала найдите сказку Амоса Тотуолы "Путишествие в Город Мертвых или Пальмовый Пьянарь и его Упокоившийся Винарь",а потом ликуйте.

сегодняшний день поглотили фотографии.
хорошие и такие,которые не только фотографиями человек вменяемый не назовет,но ещё и рвоту попутно вызывают!..
и вот дело ближется к коцу суток,а мои домашние тетради девственно чисты.
а ещё я начала ходить на танцы.правда) и сегодня мои 2разаВнеделю страдания вознаградились с полна.я видела:из большого голубого зала горошком высыпалась толпа маленьких смешных девочек.это так эффектно было!я в очередной раз пожалела,что глаза мои-не камера...




А ещё я сегодня почитала интервью с Сашей Грэй и почувствовала себя убогой!
Нужно читать:Хантера Томпсона, Уильяма Берроуза и Анаис Нин
Нужно смотреть:Антониони, Херцога, Триера и Годара

...в буднях есть смысл только из-за выходных!хоть я сейчас не там,где должна быть и вместо Ритушки меня занимает Владимир Владимирович и его "Машенька",настроение всё равно присутствует и...и присутствует)
хорошо было вчера.и,что самое важное,сегодня утром тоже.по сравнению с отходняками после кодеина,похмелье кажется такой фигней,такой,что даже не способна омрачить настроение.почетной миссией омрачения настроения обременена бабка моя.бабка,блядь!ненавижу старость,совок и тупость.зато она гладит.

через 4 месяца я улечу из украины на очень долго.люблю думать о будущем....)

пальцы мерзнут на ногах.заебало.всегда у меня холодные конечности.точнее окончание конечностей.а сложное слово тавтология успешно забыто.

хочу 50 кг.будет 50 кг-не будет проблем.

сегодня я обнаружила свой технический гений!я самостоятельно подключила процессор ко всем этим зловредным проводишкам!идеально подключила!(не работает клавиатура и звук)

очень скучно всё и серо.и что самое страшное-комфортно(...) кажется,я привыкла к этому маргинальному состоянию абстрагирования от общества и лепетании (мысленном) о чём-то пиздатом.

МЫ уехали туда,где НАС совсем никто не знал.и МЫ никого не знали,учитывая местный язык.
просто перечеркнули своё будущее и отказались от нормальной жизни.
МЫ спим на лавочках или земле и моемся в фонтанах.
денег не хватает даже на еду,по этому периодически приходится воровать фрукты или булки в ларьках на улице.или не есть по нескольку дней.как только появляются хоть какие-нибудь гроши,МЫ покупаем бухло или травы.
чем больше на НАС тыкают пальцами вонючие бабки и пугают нами своих откормленных овощей,тем больше и глубже МЫ осознаём правильность своего выбора.читаем и слушаем музыку только в магазинах и не работаем совершенно.только пишем сценарии к фильмам и разные статьи.у НАС много таких же маргинальных друзей.
эта примитивная картинка так близка к совершенству.МЫ умрем от холода ночью молодыми.

это невыносимо.
опять.
опять охренительно ночью и даже утром.а потом будни.и ни намёка на минувшую идиллию.
совсем недавно прошло ощущение тошноты.оно не покидало меня больше суток,но это того стоило.видения всякие крутые.
нет вдохновения.не пишу очень долго.и вообще ничего не делаю очень долго.ну,я делаю что то со своей точки зрения.только ПОЧЕМУ ТО моё виденье чего то ОЧЕНЬ отличается от адекватного.
мне кажется,всё дело в этих серых домах и людях.они нагоняют тоску и уныние.а ещё,естественно,мистер Б,который усердно доводит меня до суицида.сука.